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Actual life II (la UCA)

           CAPITULO 2

           La UCA (Unidad de Conductas Adictivas) esta parte de mi historia no va a ser tan larga como la anterior. De hecho es bastante corto.

           Mi adiccion empezó hace un año, cuando sali del hospital psiquiatrico tras mi ingreso por el intento de suicidio (hay que destacar que sali del hospital porque me hice la sana y la normal por que estaba cansada de estar alli y me hice la feliz y por lo tanto me quitaron todas las pastillas, tanto antidepresivos como tranquilizantes). Me acorde un dia que mi padre dijo que cuando estuvo enfermo y tenia mucho dolor, le mandaron unas pastillas llamadas Tramadol y que estas la dejaban muy tonto. Entonces un diame fui a su cajon de las pastillas, cogi un Tramadol y me di cuenta de que tenia razon de que si daba ese efecto soporifero que mi padre decia.... hacia que dejara de pensar en mis problemas...

           Entonces, mire la caja y vi que ponia k solo se vendia con receta medica, pero aun asi fui a la farmacia e intente comprarlo y que creen?, me lo vendieron... empece tomando una pastilla al dia, y con el tiempo dejo de hacer efecto y lueg subi a 2, a 3, a 4... y luego me pasaba que por la noche tenia unos dolores musculares horribles que no me dejaban dormi e intente tomar 2 Tramadoles y por fin consegui dormir asi que empece tomando 6 al dia. Bueno, segui subiendo la dosis hasta 6 por la mañana y 4 por la noche.

          Una noche me paso que me dormi y no me tome las pastillas... y por la noche pase la peor noche de mi vida... tuve una serie de halucinaciones horribles, oi cosas, vi cosas, senti gente a mi alrededor hasta que me di cuenta de repente de que estaba yo sola en medio de la habitacion. Entonces decidi ir a buscar ayuda.

       Fui a mi medico de cabecera, este me mando al psiquiatra, y este a la UCA. Alli es donde cada casi semana voy a ver a un medico que me baja la dosis de Tramadol hasta que dejare de tomarlo, me ayuda tambien con otros problemas, tambien voy con una psicologa de alli y hago terapia, y hasta ahora todo bien.

       Bueno, lo se, la entrada ha sido larga pero no se resumirme... lo intentare... lo prometo...

       Besos a todas :* :* :*

Actual life I (famiily)

           Bueno, creo que ya es hora de hablar de cual es mi actual vida...
           Pues mi vida se divide ahora en 4 partes, o 5: mi familia, el centro, el centro de salud mental y el instituto, ademas de mi vida privada.
           No creo que hare una entradad entera con todo asi que lo dividire en capitulos.
          
           CAPITULO 1

           Mi Familia. Lo de mi familia va a ser muy raro de explicar y muy dificil a la vez. A ver: yo estoy viviendo con mi madre que es rumana (yo soy rumana) y con mi padrastro que es italiano, y estamos viviendoo en España (una conyuntura muy extraña, demasiado extraña). Bueno pues eso....vivo con una madre rumana y un padre italiano, no tengo hermanos, y tengo poca relacion con mi padre biologico. Tengo 5 hermanastras, pero no tengo relacion con ninguna y eso.
            Vine a vivir a España hace 6 años, y llevo aquí desde 2º de la Eso, si , repeti 2º de Bachillerato (lo repeti porque estuve un mes ingresada en un psiquiatrico y luego no estaba apara dar clase pero luego ya lo hablaremos). Y despues de 6 años pienso irme, despues de la selectividad pienso irme a mi pais otra vez a vivir alli y a estudiar. Cosa que aun no se lo que voy a hacer, estoy entre psicologia, sociologia, filologia hispanica o enfermeria... no tengo ni idea. Me estoy yendo por las ramas.... mi familia... llegue a España hace 6 años con mi familia y con la familia de mi prima, ella y mis tios, que es la hermana de mi madre y su marido... ellos estuvieron en España hasta hace 3 años y luego se fueron a vivir a Italia y ahora esta alli viviendo.
            Bueno, la relacion en mi familia siempre fue problemática, mas que nada por que en mi familia hay algo que me saca de quicios y es que todoo el mundo habla gritando. Nadie es capaz de hablar sin pegar algun grito. Mis padres siempre pelean y se ponen a gritar, la tele de mis padres estan siempre al maximo (por supuesto yo no puedotener la musica muy alta por que molesto), casi todos los dias hay una familia que viene a jugar a las cartas con mis padres y se cabrean y esos gritan aun mas y mas de una vez me cabree y fui a la sala y fui a decirselo:
           -O dejais de gritar, o si os da la gana gritar podeis hacerlo fuera (refiriendome al balcon)!
           Una vez que lo hice se fueron pegando un portazo, algo que me cabreo algun mas porquue los ruidos fuertes me ponen mas y mas nerviosa... y bueno, todo acabo en un precioso ataque de nervios, yo acabe en el hospital y me tuvieron que sedar y volvi a mi casa y todos tan felices. Es que mis ataques de nervios son tan comunes que en mi casa son tan comunes son como la gripe en casa de un niño con las defensas bajas.             
           Luego, la relacion con mi madre creo que es una relacion de aguantarse la una a la otra mas que nada. No hablamos mucho, bueno, ahora si que hablamos muchos mas que antes por que antes no hablabamos nada, pero nada de nada, solo una simple conversacion sobre como me fue en el instituto o cosas asi... hasta el año pasado mi madre no supo nada sobre mis problemas, ni sobre la autolesiones ni las bulimia, ni los anteriores intentos de suicisiones ni nada... asi que como se lo escodia tan bien pues nuestras conversaciones eran nulas... no hablabamos sobre nada.
            En fin, os haceis una iidea de la relacion con mi familia.... es mas una relacion de aguantranos que de vivir juntos.... no se... no nos relacionamos mucho.... ademas yoo me doy cuenta de que mi madre esta un poco harta de mi ya que mis ataques son cada vez mas seguidos y cada vez mas las atacan a ella y se dan en presencia de ella... y me da pena, mucha, pero no puedo cambiarlo.
           Esta es mi familia y mi vida en mi familia.... intentare que mis otras entradas no seran tan largas como estas que me doy cuenta que son muy pesadas.

Ser Borderline

       El trastorno límite de personalidad (TLP) se caracteriza por la inestabilidad emocional, la ira y el fracaso. La persona necesita urgentemente amor, pero no logra confiar ni sentirse amada, lo que alimenta el círculo sin fin de su sufrimiento. Son todas ellas personas que, por mil obstáculos e interferencias en su desarrollo infantil, no han podido crecer y sentirse adecuadamente seguras del mundo y de sí mismas.
       El trastorno límite de personalidad (TLP), aunque definido como tal sólo en los casos más graves, es un problema extremadamente frecuente en nuestra sociedad. Su esencia es la débil y agitada personalidad del individuo, que se siente abrumado por mil intensas y contrapuestas emociones, es desconfiado y agresivo, no sabe amar ni sentirse amado, se siente vacío y solo, no se adapta socialmente, es autodestructivo, etc. El sujeto límite siente inconscientemente: "¡os necesito desesperadamente pero no me fío de nadie, os odio a todos!"
       El TLP es una defensa psicológica contra dos problemas desgraciadamente muy comunes:
1) la falta de amor y seguridad emocional en la infancia
2) los valores sociales vigentes de individualismo extremo, desconfianza y hostilidad en todos los campos, incluidos el amor de pareja y la familia.
       Los adolescentes son particularmente sensibles al TLP, con sus secuelas de anorexia, bulimia, adicciones, fracaso escolar y amoroso, delincuencia, violencia, autolesiones, abandono del hogar, etc.
La terapia psicodinámica contra el TLP, lenta y difícil, intenta restaurar gradualmente la autoestima del sujeto, liberar sus rencores ocultos, orientar positivamente su narcisismo y fomentar su confianza y su sana vinculación afectiva con los demás.
       Los trastornos de personalidad son expresiones de una gran inmadurez emocional debida a severas carencias afectivas y sus secuelas: debilidad, miedos, rabia, tristeza, inadaptación... Por eso estas personas son infelices y también hacen desdichados a los demás.
       Como los problemas de personalidad tardan largos años en gestarse, tardarán igualmente mucho tiempo en superarse -suponiendo que los afectados decidan intentarlo, vía psicoterapia-. Pues lo que subyace a todo trastorno de personalidad es, siempre, el desamor, el miedo, la culpa y la rabia, emociones profundamente arraigadas en el corazón de la persona y, por ello, muy difíciles de desenmascarar y exorcizar. Lo dificulta, además, la propia desconfianza del sujeto frente al terapeuta y, por supuesto, su miedo a dejar de ser él mismo. ¡Los seres humanos nos aferramos incluso a nuestros sufrimientos!
       En general, no se puede "eliminar" absolutamente un trastorno de personalidad, ya que sería como querer modificar por completo la estructura de un edificio sin demolerlo previamente. Pero sí se pueden hacer importantes "reformas" en él, volverlo mucho más habitable, contribuir a que el sujeto se sienta mucho más cómodo y satisfecho consigo mismo, las personas y la existencia.

       Trastorno limite de la personalidad. 
       La denominación "limite" (borderline) es secuela histórica de cuando este trastorno se consideraba fronterizo entre las psicosis y las neurosis. En la clasificación CIE 10 se le denomina trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad , concepto que nos parece mas afortunado y más descriptivo de lo que en realidad es este trastorno, si bien en esta y en otras ocasiones he defendido y propuesto otras denominaciones como Trastorno global de la personalidad, Trastorno generalizado de la personalidad, Trastorno mórbido de la personalidad o trastorno deteriorante de la personalidad.


       ¿Que nos pasa?
       Es tan difícil explicarlo y que las personas lo entiendan . Es vivir en un infierno llamado TÚ donde el paraíso esta tan cerca que casi lo tocas ,pero cuesta mucho llegar hasta él.
(www.soyborderline.com)

             Sintomas

       El trastorno límite de la personalidad o borderline, también llamado limítrofe o fronterizo (abreviado como TLP), es actualmente definido por elDSM-IV  como «un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas». El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos dedisociación.

       Se ha dicho que probablemente no existe un trastorno mental que haya suscitado tanta literatura, aunque muy poca de ella se basa en investigación empírica.

• Aversión: los estudios sugieren que los individuos con TLP tiende a experimentar frecuentes y severos estados de tensión aversiva, de larga duración y a menudo desencadenados por rechazo perceptivo solamente o bien por fallos en la percepción.
  
• Labilidad: los individuos que padecen TLP pueden mostrar labilidad emocional entre la ira y la ansiedad o depresión y ansiedad. También sensibilidad temperamental a los estímulos emocionales.
  
• Los estados emocionales negativos que están particularmente asociados con el TLP han sido agrupados en tres categorías: sentimientos de destructividad o autodestructividad, sentimientos de fragmentación o ausencia de identidad y sentimientos de victimización.
  
• Extrema sensibilidad hacia la forma de trato de los demás hacia ellos, reaccionando enérgicamente cuando perciben críticas o comentarios hirientes u ofensivos.
  
• Cambios (pueden ser muy rápidos) de positivo a negativo:
  
  

  - En sus sentimientos hacia los demás, generalmente tras una decepción o la percepción de que van a perder a alguien. Estudios sobre la generación de vínculos afectivos por parte del sujeto sugiere que los afectados, aunque con elevada búsqueda de la intimidad o la novedad, pueden estar en ambos casos en un estado de hiperalerta. También aparecen signos de rechazo o de invalidación y tienden a ser inseguros, evitativos, ambivalentes o a mostrar pautas de preocupación y temor en sus relaciones  

  - La autoimagen también cambia rápidamente de extremadamente positiva a extremadamente negativa.

• Conductas impulsivas, como el alcohol o las toxicomanías, el sexo no seguro, la ludopatía y conductas imprudentes en general.
  
• Tienden a ver el mundo generalmente como peligroso y malvado y a verse a sí mismos como impotentes, vulnerables, no dignos de aceptación e inseguros en su identidad.
  
• Manipulación: los afectados de TLP son descritos a menudo, incluso por algunos profesionales de la salud mental y el DSM-IV, como deliberadamente manipuladores o personas difíciles, pero al analizar esta conducta se ve que son conductas defensivas por su impotencia contra su dolor interno y turbación o bien limitadas a competencias y habilidades sociales.
  
• Familia: existe un cierto número limitado de investigaciones sobre la comprensión de los miembros de una familia de un TLP sobre el problema y la sensación de llevar una carga o las emociones negativas experimentadas o expresadas por los miembros de la familia. Los padres y madres de los sujetos con TLP manifiestan extremos de sobreimplicación y desentendimiento.
  
• Relaciones de pareja: el TLP ha sido relacionado con una especie de niveles exacerbados de estrés crónico y conflicto en relaciones románticas, insatisfacción con sus compañeros románticos, abusos y embarazos no deseados. Estas vinculaciones pueden ser en gran medida generales para todos los trastornos de la personalidad y, en realidad, problemas subsindrómicos pero estos temas son comúnmente tratados en grupos de apoyo y la literatura publicada para compañeros sentimentales de sujetos que padecen TLP.
  (www.wikipedia.org)

Aprobada!!!!

APROBADA!!!!

Si, Señor!.... No me quedo ninguna.... llegue ayer un poco mas tarde de kas 8:30 y mi tutora se había ido ya y fui a pregunarle a otra si tenia mis notas y eso... y dijo k las sabia pero k no me las decia... k mejor llamaba a mi tutora.... la llamo y no se lo cogio.... luego fue a llamar a una profesora k es muy "amiga" mia, vamos k sabe todos mis problemas y eso y sabe lo que me paso siempre y ella sabia mis notas y le contesto y me la paso y me dijo:

-Chica, sabes que?, has aprobado todo, mañana ven con los 100 euros de la selectividad y así te puedes ir a tu país y podrás estar ya mejor.....

No podía mas de alegría.... se me caían hasta las lagrimas.... k tonta... pero bueno.... 

Y bueno, aquí estoy.... a las 9:47 de la mañana aprovechando que ya no hay clases pero me voy ya a duchar ya  preparar que a las 11 menos 20 tengo que estar en el instituto para recoger un monton de papeleo para rellenar y un puñado de cosas que pagar....

Ya por la tarde os contare como me fue mi exoeriencia con las notas y los bancos.... besos.... :*:*:*:*                           

Sentimientos time!

Os contaría, como es debido cosas sobre mi vida y eso, pero no... no lo haré... no puedo...


Son las 7:23 de la tarde y se que a las 8:30 estaré en el instituto delante de una tabla averiguando si he aprobado o no todas las materias de 2º de bachiller... y si las he aprobado si iré a hacer selectividad... Tengo el corazón a 1000 por hora en el mal sentido de la palabra y no puedo mas de los nervios siento que voy a explotar... 


se que si suspendo 1 pasaran muchas cosas:
1. me jodo el verano entero.
2. puedo joderle el verano a toda mi familia.
3. puedo no irme a mi país para quedarme allí para siempre y vivir feliz junto a mi novia (si, novia, bueno, esos son dos temitas de los que ya hablare en otras entradas posteriores no os aburriré ahora)
4. soy capaz de matarme si suspendo por que no cabe en mi cabecita ese concepto, el de suspender (vale que odie la química, pero de allí a que no llegue ni  aun 5 es otra cosa)


En fin, como veis podrían pasar muchas cosas, y ninguna buena... de hecho alguna bastante mala... no le tengo nada de miedo a la selectividad.... estoy super relajada... se que va a ser mucho mas fácil que todo lo que hicimos aquí.... pero para llegar a hacerla mis queridos profesores deben dejarme pasar el curso.... en fin... un entramado de ideas y cosas que ...... ufff.... no aguanto mas.... 1 hora.... y que es lo pero?.... que se que mis notas ya llevan puestas 1 hora, 1 hora.... mi sentencia ya esta.... como mi clase es la primera mi evaluación fue de 5:30-6:30..... 


QUE DESESPEREACIOOOOOOON!!!! :((((

Holaaaaa!!!!! *-*

Bueno... esta es mi primera entrada y si es algo que tengo muy bien  claro es que no de  me da bien escribir... pero lo voy a hacer, lo necesito.... no se si lo haré como terapia o como desahogo y no se si muchas personas me va a leer pero necesito escribir sobre mi en algún sitio y eso de llevar un diario lo tengo muy mal...


Y nada... de decidí hacer un blog.... aqui sencillamente voy a escribir sobre mi... va a centrare sobre todo en :
- los trastornos de la alimentación (en mi caso bulimia con periodos de anorexia)
- el trastorno limite de la personalidad
- las adicciones
que son tres preciosismos cosas que padezco, de las cuales no me siento orgullosa, pero no puedo quejarme, me han tocado y hay que pasarlo.... 


También, el blog me va a ayudar como seguimiento de mi "bajada de peso" (que ojala por fin sea real), llevo años en la lucha con mi cuerpo...
Y eso... que cualquiera que quiera seguirme , hablarme, preguntarme, comentarme, preguntarme y todo eso, aquí me tiene para lo que quieran.... 


Uf... se me olvidaba presentarme... Me llamo Sandra, pero pueden llamarme Cristal.... tengo 18 años, vivo en España y estoy acabando 2º de bachillerato para empezar una carrera de psicología.... estoy en la recta final y espero acabar bien en junio.... y eso.... hasya aqui mi primera entrada...


besitos a todas.... :*:*:*:*