Ni fu, ni fa... aunque encantada

Hola chicas!!!


Esta manana llegue a mi pais, tras unos 4 dias de viaje en coche y por fin estoy "en casa"... En cuanto al viaje se nos hizo mucho mas largo (por k nos vimos obligados a parar en Barcelona todo el fin de semana y luego salir el lunes ya k debiamos recoger unos papeles) de lo que pensabamos y ya se imagina, comidas y cenas en restaurantes, sandwiches, comida rapida, etc...  pues no pude creerme cuando llegando a casa me pese y marcaba solo 1 kilo mas y eso k despues de todo el viaje no fui para nada al bano.... llevo sin ir casi mas de una semana... vere si hoy me tomare unos laxantes y asi eliminar lo k llevo por k ademas me duele la barriga un monton....


En fin.. no puedo decir mas k estoy contentisima mask nada por k por fin puedo estar con mi novia, de hecho ahora mismo estoy escribiendo desde si ordenador y desde su cama ( :P )... Por k ella esta estudiando, bueno, repasando para la selectividad k la tiene manana... es k aki en mi pais es asi... son muy raros....


Y nada chicas, ya me pasare por vuestros blogs y leere lo que me he perdido esta semana para ponerme al dia y comentare... 


Cuidense mucho y Besos :*:*:*:*:*:*

Hola a todas!!!

Hay buenas noticias desde todos los putos de vista (casi)...

Bueno... no se si os acordáis pero si os acordáis estaba atacadisma para la nota de la selectividad, bueno, no por la nota porque me da igual la nota (a mi lo que me importa es aprobar para poder irme a Rumanía) sino por el aprobado... pues he aprobado... he sacado en la fase general un 5,77... no esta mal, comparado con lo mal que lo pintaba yo...

Por otra parte esta mi viaje que esta cada vez mas cerca pero estará atrasado por la p***a burocracia... que no se que les tengo que hacer a los papeles para poder estudiar en Rumanía... en fin... lo que sea con tal de irme... aunque me retrase el viaje unos cuantos días...

Mi pero esta muy bien... desde que empecé con todo el tratamiento he vuelto con Ana tenia 89 kilos (k vergüenza.....) y ahora he llegado a 76,9 kilos... os juro que cuando lo vi en la bascula no me lo pude creer casi... no llore, pero si lo hubiese hecho hubiese sido de alegría...

Encontré un tiquet de la farmacia del día 19/05 – 85,6 kgs y ahora, el día 21/06 – 78,2kgs (eso con ropa y después de mi zumo y mi coca cola light de por la mañana)... no se que os parece prepara mi es un gran logro y me siento feliz conmigo misma... aunque no veo cambios físicos... Lo que haré va a ser sacarme unas fotos y compararlas con unas que me hice al principio... 

Bueno, me voy k es bastante tarde y estoy cansadisima... 

Besos y cuidense mucho!!! Mañana si puedo me paso por vuestros blogs... 

Cosas...

          HI! XD

            Si, parece que estoy en el climax de la felicdad pero bueno, mejor digamos que es la cara que pongo cuando la gente me mira...¿os habéis dado cuenta de lo difícil que es poner buen cara cuando lo único que te apetecería seria encerrarte en tu habitación y no ver a nadie, ni a tu reflejo? es horrible tener que ir por la casa y poner una sonrisita formidable, para que tu madre no se vuelva a poner de mal humor por k piensa k estas mal y por k ya tiene sus problemas, o k vayas a ver a tu padre como si fueras la chica mas feliz del planeta por k para caras de enfermas le basta la suya... 

             Estos dos dias he estado bastante mas activa y he hecho bastantes cosas, como ir de compras, arreglar mi cuarto, arreglar cosas para mi mudanza (para las k no lo saben me voy a vivir a otro pais dentro de 2 semanas... k ganas :) )... Sinceramente no he hecho nada de deporte porke la debilidad muscular sigue alli y si me esfuuerzo un poco casi me da un yuyu... pero tampoco comi casi nada... ayer comi solo una salsicha de pollo y bebi zumo de fruta y hoy comi un poco de carne de pollo... no se... lo k de verdad me puso de buen humor fue ver los 77 en lugar de 78.... esta mañana casi me pongo a pegar saltos.... lo se, deberia darme vergüenza por k sigo como una foca pero ver bajar los numeros me anima cada dia mas... es mas... llevaba creo k un año sin ver los 77... justamente desde k estaba subiendo de peso...

               Y bueno... ahora estoy esperando a ver a mi novia k supuestamente tenemos una “cita” por Skype esta noche (aunk nos veamos todas las noches, siempre la echo de menos)... y me parece increible k kedan menos de 2 semanas para poder estar con ella pork supuestamente al final de la semana k viene deberiamos estar ya alli... asi k...

               Mañana no se... tengo k ir a ver a mi Psicologa de la Uca k no me hace mucha ilusion pero sera mi ultima cita y la verdad necesito hablar con alguien para lo del jueves... y cada dia tengo mas ansiedad pensando k keda menos para saber si he aprobado o no... TENGO TANTO MIEDO!!! es horrible... y lo pero... incontrolable.... pero bueno... hay k pasar por esto también... Ademas, tengo unas pastillas k son como unos tranquilizantes psicologicos o algo asi, k a mi me las dan para dormir y para ataques de nervios y esas te las tomas y en media hora ya se han hecho el efecto.... asi k media hora antes de k me den las notas pienso tomarme una de esas asi seguro estare tranquila y no hare ninguna locura...

               Ay... siempre alargandome con mis entradas.. parecen testamentos... lo siento chicas... Os leo...

              Un abrazo a todas... Besos :*:*:*

Os dejo unas cuantas thinspo k encontre nuevas....

Me doy miedo...

        Hola chicas!

        Bueno, lo que ayer y hoy he hecho ha sido en general estar en la cama por que el sindrome de abstinencia me tiene medio muerta y hay momentos que no puedo mas... ayer por ejemplo solo pude comer un cuarto de manzana y un trocito de sandia no se si llegue a 100 cal... y hoy en contraposicion comi un monton de carne, paella, y otras cosas , y estoy con una ansiedad enorme.seguro me pase de las 1500 cal... pero bueno...
         En cuanto al titulo os quiero contar una cosa que me pasa y que hace que me de mucho miedo...
        A ver... yo el jueves voy a saber si aprobe o no Selectividad y lo voy a saber estando en una sala con todos mis compañeros y profesores... y desde el dia que me entere de como va a ser ese dia, no puedo dejar de imaginar que pasaria si me enteraria que he aprobado o no... A ver, si apruebo, genial, estare euforica... El problema es si suspendo... todos piensan que no pasa nada, que no es el fin del mundo … pero para mi si que lo seria...

        No se como explicarlo... desde el dia k me dijeron como me daran las notas no paran de llegarme a la cabeza imagenes de lo que hare si me enteraria que no he aprobado... hasta ahora he imaginado un monton de opciones y de ninguna creo que saldria viva... y juro que no lo pienso... me vienen a la cabeza sencillamente.... por ejemplo:

• una de las opciones seria, ademas de empezar a llorar como una loca desconsoladamente, salir de la sala de profesores (k es donde nos daran las notas) y saltar por la barrandilla que hay justo delante que da a las escaleras de abajo....
• otra seria que saldria de la sala y bajaria asta los baños de las chicas, romperia un boli de la forma que quedara en punta y empezaria a clavarmelo en las muñecas, en la barriga, en la garganta (y si tengo una cuchilla o algo de metal mejor) etc...

           Y os juro chicas, os juro que me doy miedo... se que no se acaba el mundo con eso... se que pueden pasar cosas peores... pero para mi seria terrible....

          Hable de ello con mi psico y me recomendo que le dijera a mi mejor amigo que por favor estuviese conmigo siempre... que no me dejara ni 1 momento sola bajo ningún concepto... y se lo pedi y accedio encantado... pero se que aun asi con el a mi lado podria llegar a hacer alguna tonteria... no crei k llegaria a decirlo alguna vez pero ME DOY MIEDO!!!

           Siento la entrada tan larga... necesitaba desahogarme... y siento los detalles desagradables...

           Besos a todas... cuidense :*:*:*

Thinspo ^-^

ESTA ES MI PREFERIDA!!! (sobre todo por el tatoo)

Hola nenas!

Siento haber estdo perdida estos dias pero es que estuve con los examenes de la selectividad y luego estuve descansandos... bueno, mas que descansando estuve desconcetando totalmente de todo...

Saben chicas que en la ultima entrada dije que habia dejado las pastillas? Bueno, eso fue solo en los papeles de mis medicos, resulta que las iba a deja unos dias antes de mis examenes y como se lo mal que se siente uno con el sindrome de abstinencia, sabia que no habria podido ni estudiar ni hacer examenes en esas condiciones asi que a escondidas fui tomando todos los dias unas 2 o 3... me da vergüenza decirlo, pero es lo k hay... asi que, os pido perdon a todas por haber mentido, (y a mi También)... y, Poison Insane, aun no me merecia las felicidades...

Eso si, despues de los examenes y del dia de descanso, el dia Viernes 15 de junio deje el Tramadol (esta vez deverdad) es decir, tire todas las cajas que tenia, todas las pastillas guardadas, y todo eso... Y es por eso por lo que hoy estoy hecha una mierda... el sindrome de abstinencia del tramadol se presenta con sintomas como : nerviosismo; pánico; transpiración; dificultad para quedarse o permanecer dormido; secreción nasal, estornudos, o tos; entumecimiento, dolor, ardor u hormigueo en sus manos o pies; piel de gallina; escalofríos; diarrea... asi que imaginense como me siento...

Bueno... me estoy alargando demasiado y tampoco estoy con las fuerzas necesarias para escribir... lo k si kiero añadir es k a todo es hay k ponerle el nerviosismo k me provoca el esperar las notas de selectividad (nos la dan el dia 21) …

Besos a todas y ahora me paso por vuestros blogs.... :*:*:*

Noticias...^-^

Hola chicas... Que tal estan?


Esta entrada va a estar llena de noticias y voy con la primera... 


Esta semana no pienso pesarme... yo siempre solia pesarme todos los domingos... pues este domingo pienso saltarmelo.... no quiero deprimirme mas de lo que estoy... aunque es posible que haya bajado... o no asi que por si he subido un gramo o dos no pienso pensar en el peso ahora mismo y lo dejo para la semana que viene...


Saben que el ayer tuve cita con el medico de la UCA... pues resulta que para el... en tres semanas baje 4,4kilos... no esta mal, no?... creo yo... el dijo k estaba mas que bien y que dado que durante las 3 semanas no habia tenido ningun atracon que podia tener un regalo asi que fui de compras y me compre unos libros, unos pantalones y unas blusas (que otro dia os las enseñare para que me digais si os parecen que me quedan bien o no)... pues eso.... 
Ah... hablando de la UCA... oficialmente... he dejado de tomar el TRAMADOL!!!!! (para los que no lo saben unas pastillas a las que estaba enganchada, que son como la heroina y que llevaba 4 meses en desintoxicacion...eso).


No se k mas... creo que estare un poco desaparecida estos dias.... por que los dias 12, 13, 14 tengo la SELECTIVIDAD y aunque ahora estoy repasando me quedan los 2 ultimos pasitos.... estoy mas nerviosa que nunca.... he elegido hacer filososofia en lugar de historia y no se si arrepentirme... tengo todos los temas de todas las asignaturas mas mezclados que nunca asi que mañana y pasado, ademas de aprenderme las teorias de 3 filosofos tendre que ordenar un poco mis ideas y la materia de las demas asignatturas..... Me encantaria poner en una esquina... solo quiero un 5, para poder irme ya de España y llegar a mi pais y olvidarme de todo lo k me paso aki....
Sinceramente de toda Selectividad le tongo miedo a la filosofia.....panico mas que nada.....


Bueno... otras cosas... no se... que el dia 14 tengo solo 1 examen a las 15:30 y antes de eso durante la mañana a las 10:50 tengo cita con la Psicologa (Raquel) y a las 12;30 con mi Psiquiatra... asi que espero llegar.... voy a tener un dia completito.......


Bueno guapas... espero que todas esteis bien y que pocas tengais que pasar por la selectividad este año...

          Hola chicas! Como estan?

          Yo hoy mucho mejor que ayer... sin comparacion... he dejado de pensar en lo del peso, puede ser liquido, gases o cosas asi... no se, algo sera... Hoy no me he pesado aun... me da demasiado miedo... me pesare el domingo que es el dia que me suelo pesar todas las semanas...

          Hoy he comido solo un sandwich de pollo y he bebeido 2 bebidas energizantes (lo se, tienen calorias pero las necesitaba por k tenia k conducir 900 km y tenia k no desmayarme, a ser posible, ni marearme tampoco por las pastillas)... El sandwich tendra unas 400 calorias y las bebidas, no se, una era light asi k o calorias y otra tenia unas 270 calorias.... fui un desastre....

          Mañana tengo cita con mi medico de la UCA (Unidad de Conductas Adictivas) con mi medico que me receto hace unos 3 semanas unas pastillas para adelgazar... lo que pasa es que me las receto por k le dije k las pastillas k me mando para dormir no me dejaban adelgazar asi k me daba algo para bajar de peso... Me aseguro que iba a bajar de peso, me peso ese dia y dijo k me iba a pesar en la proxima cita... asi que mañana segun el debo de pesar menos y como no sea asi me kita las pastillas para dormir...

          Me da MIEDO de k haya engordado... no creo que he bajado ni un puto gramo... seguramente pese mas que el dia anterior.... que verguenza, que miedo, de verdad, necesito quitarme estos kilos de encima para dejar de ser la vaca asquerosa que soy y convertirme en una chica normal...

          Chicas siento mis cambios de humor.... Cuidense mucho!!! 

          BESOS PARA TODAS <3

Un poco de thinspo:  

RABIA!!!!!

         Hola chicas!

         Tengo tanta rabia y no se como controlarla... Son en momentos como estos cuando tengo ganas de cortarme en pedazos tan pequeños que ni sikiera se me reconozcan... En mi tratamiento en la Unidad de Salud Mental tengo como apoyo para estos momentos siempre el numero de emergencias pero no puedo llamar cada 2 por 3 para cualquer gilipollez como es esta por ejemplo, aunque ahora a mi me den gana de tirarame por la ventana. Me tomare un trankilizante y se me pasara... asi soy yo... no soy depensar las cosas.... soy impulsiva... todo lo hago por k me sale solo... no hay nada en mi k lo controle y creo k nunca lo ha habido... Y lo peor de todo es que ahora no puedo cortarme... por diferentes razones: no tengo cuchilla, si me corto mi psicologa dea de atenderme, me deja mi novia, mi madre deja de hablarme y un monton de cosas mas...

Foto mia de hace tiempo

           Lo que paso ahora es que yo siempre me peso los domingos y el domingo pasado pesaba 78,3 kg, bien, habia bajado 3 kilos en una semana y estaba bien, estaba feliz... y esta semana segui con mi dieta solo k cambie el lunes por el martes asi k el lunes comi 400 gramos de pechuga de pollo sin piel a la plancha = 400 Kcal. Y el martes comi fruta, tres manzanas que fueron alrededor de otros 400 cal.... muy bien... Ademas, esos dias me pase haciendo abdominales, tomando diureticos, caminando a todods los lados como loca, saltando a la comba media hora cada dia...etc... y hoy me peso y k creen? 79,5....

          ¿Como es eso posible? No lo entiendo, lo juro, no tengo ni idea... no entiendo nada... hoy hice ayuno, solo me tome un cafe con leche y tome un té... Mañana me pesare y como no haya bajado algo no se k voy a hacer... o me desmayare o me dara un ataque de nervios....

          Cuidense mucho por favor! Gracias por leerme! Os kiero! BESOS :* :* :* :*

Mi Actual Dieta!!!

       Bueno prinx... ahora mismo estando en tratamiento con todo eso mi madre me propuso hacer una dieta con ella... ella bajo 12 kilos en 3 meses hace un año o asi cuando la hizo y le fue super bien....


       La verdad es que la dieta es super facil por que consta de comer todo el dia lo mismo, la cantidad que se desee y se sigue de la siguente manera:
- Lunes: fruta (recomendada: manzana, sandia, naranjas,etc)
- Martes: carne (recomendado: pechuga de pollo a la plancha o asado)
- Miercoles: verdura (ensalada, lechuga, tomates, pepinos, etc)
- Jueves: lacteos (queso, yogurt, leche, quesitos, etc)
- Viernes: 5 huevos duros cocidos
- Sabado: uno de los dias anteriores a elegir
- Domingo: se puede comer de todo, siempre que sea solo cosas que hayan sido presentes esa semana, nada de pan, dulces ni nada.....


        No se, a mi me parece facilisima la dieta... llevo 2 semanas haciendola y ya baje 3 kilos... no te da ansiedad por k puedes comer cantidades grandes de comida siempre que sean de ese grupo y no de otro... y lo mas importante... no juntar nunca comida de dos dias... la dieta se basa en esto, en no unir los grupos de comida....


      Bueno, espero que alguna la pruebe...
      Cuidense... Besos :* :* :*

Gracias y algunas cositas mas...

           Hola chicas!!!

           Hoy supuestamente hubiese debido escribir el 4º capitulo de mi historia, el que trata de mis estudios pero de verdad no tengo el estado necesario, vamos que no tengo ganas... De hecho en este momento deberia estar estudiando, bueno, repasando, para la selectividad que tengo dentro de una semana, y no puedo concentrarme, no se que le pasa a mi cabeza.... no consigo juntar conceptos....

          Lo primero que os quiero decir es Gracias!!! ... gracias por leerme de verdad... abrí este blog para esto... porque necesitaba a alguien con quien hablar, algunas chicas, alomejor amigas, con las que compartir mis cosas sin esconderme, sin taparme... No se si lo mencione ya pero mis 2 mejores amigas son anorexicas pero estan en recuperacion y nuestros familiares no nos permirmiten que nos veamos asi que ni siquiera podemos hablar libremente..... Fue muy extraño... empezamos las 3 juntas y acabamos las 3 mas solas que la 1.... Asi que gracias, muchas gracias por estar conmigo, de verdad necesitaba a alguien...

           Uno de los capitulos de mi vida es el de mi vida sentimental.... Bueno, os dareis cuenta de que en este blog mi pareja no va a salir... primero porque no vive en España... y despues, en julio cuando me vaya a vivir a mi pais, Rumania, alomejor la (si, es una chica) nombrare pero no tendra mucha importancia... No es que ella no fuera la persona mas importante de mi vida, pero no quiero intrometerme en su privacidad... lo hago por ella... lo que si queda clarisiimo es que LA ADORO!!! y que no ha habido nunca nadie mas especial que ella en mi vida ... Ademas, a partir de septiembre de este año nos iremos a vivir juntas....

           

            Bufff.... sigo con mis entradas largas... bueno, me tengo que ir a repasar quimica por que si no, no aprobare selectividad, no ire a Rumania y....... no kiero ni pensarlo.... me dan escalofrios....

            Cuidense mucho!!! Besos :* :* :

P.d. : os dejo unas fotos de mis 2 amores:

Actual life III (centro salud mental)

          CAPITULO 3

          El Centro de Salud Mental es ahora una de las partes mas importantes de mi vida y la verdad es que ocupa bastante tiempo de mi vida, segun mi oponion.

          Llegue al celtro cuando por fin decidi ir al medico de cabecera para dejar las pastillas a las que estaba adicta. Para llegar a la UCA necesitaba primero pasar por un psiquiatra , en mi caso una psiquiatra y la primera vez quefui fui pensando en pedirle una cita para la UCA y ya esta, pero en cambio ella empezo a preguntarme sobre todo mi historial medico y todo y sobre como estaba en esos momentos, como llevaba mi vida, mis intentos de suicidio y todo (la cita duros 1 hora y 15 minutos, para que os hagais una idea)...

         En fin... despues de conseguir que me diera la bendita cita para la UCA me dijo que yo necesitaria un seguimiento psiquiatrico, y tambien un seguimiento psicologico. A ver, yo desde el año pasado que estoy con psiquiatras ingresos y cosas de esas pero nunca tuve un diagnostico, de hecho, al salir de mi ingreso despues del itento de suicidio el diagnostico fue "CRISIS ADOLESCENTE". Bueno pues en este caso la psiquiatra me dijo que segun ella mi diagnostico era el Trastorno Limite de la Personalidad (TLP), que, como en una entrada un pocomas antigua averiguareis que es de por vida casi, que tengo que aprender a vivir con ello... pero bueno, es lo que toca....

          Bueno, por un lado esta mi queridisima psiquiatra (Mª Jose) que al principio queria verme una vez al mes y ahra llego a querer verme cada semana, hasta llego a preguntarme si queria un ingreso para estabilizarme. Por el otroo lado, esta mi nueva psicologa Raquel que es un cielo (de todas las que tuve es la primera que me cae bien, bueno, en la UCA tambien tengo una, Filo, pero no me cae tan bien como esta).... es la mejor psicologa que he tenido hasta ahora y reconozco que he pasado por las manos de unas cuantas para decir que estas es buena o no... a ver, cuando digo buena o mala no lo digo como buena o mala profesional sino como buena persona.... es que me caiga o no bien... y esta me cae muy bien.... (ademas, esta muy buena)...

         Bueno, que ahora mi vida esta bastante concentrada en mis terapias del CSM, ademas, siempre que tenga cualquer crisis solo tengo que ir alli sin tener ninguna cita ni nada... Lo se, todo parece bastante rosita y bonito pero no lo es... Toda mi vida estare en algun Centro de Salud mental, no ingresada, pero siempre en terapias... con o sin medicacion, en terapias.... y eso no hace nada de gracia.... pero bueno, como Raquel dice lo primero que hay que hacer es reconocer que vas avivir toda tu vida con un Tratorno y que tienesque hacer todo lo posible para tener una vida normal....

        Bueno guapas, como siempre, aburiendoos con mis entradas.... os prometo que son tan largas solo por que son las primeras,.... y sesupone k os tengo k contar is vidilla por encima....

        Besos... cuidense mucho!!! :* :* :*

Mi habitacion en el Hospital de Salud Mental

Mareos

        Llevo casi 2 dias como en una nube... no tengo ni idea de como expclicar como me siento... es como si estuviera mareada 24 de horas de 24... 

         Es una sensacion demasiado rara... creo que es como te sientes cuando estas drogada ... aunque nunca tome una droga fuerte ni nada, me imagino que asi me sentiria... en serio, es horrible, es una sensacion de como si todo me diera vueltas, tengo como debilidad muscular, veo doble.... no lo aguanto mas... esto es muy raro... ¿Que me pasa?

        No creo que sea por la falta de comida... no es por eso por que antes llegue a pasar dias, muchisimos dias sin comer y si aveces me mareaba pero era solo al levantar esfuezos, o al levantarme dela cama, o a hacer cosas asi... y ahora como, poco, pero como, aunque aveces tomo algunos laxantes y diureticos etoy muy bien hidratada...

       Tampoco creo que sea por el tratamiento porque llevo haciendo el mismo mas de 2 semnas y los efectos advesrsos (que eran calambres en las piernas y en las manos continuamente) ya se me han pasado, entonces es por otra cosa... y no se que es...

        Daria lo que fuera por sentirme bien.... almenos normal... 
        Me paso casi todo el dia en la cama, como me levanto se me cae el mundo en la cabeza, o mejor dicho me caigo yo encima del mundo, o el mundo gira demasiado rapido, no se.... 

        El proximo dia que vaya a ver a mi meidco se lo dire y ya veremos si es por algo de las pastillas k estoy tamando ahora unas...12 al dia.....

        Bueno prins.... besos.... :* :* :* :* :* :* :*

ThInSpO ^-^

Actual life II (la UCA)

           CAPITULO 2

           La UCA (Unidad de Conductas Adictivas) esta parte de mi historia no va a ser tan larga como la anterior. De hecho es bastante corto.

           Mi adiccion empezó hace un año, cuando sali del hospital psiquiatrico tras mi ingreso por el intento de suicidio (hay que destacar que sali del hospital porque me hice la sana y la normal por que estaba cansada de estar alli y me hice la feliz y por lo tanto me quitaron todas las pastillas, tanto antidepresivos como tranquilizantes). Me acorde un dia que mi padre dijo que cuando estuvo enfermo y tenia mucho dolor, le mandaron unas pastillas llamadas Tramadol y que estas la dejaban muy tonto. Entonces un diame fui a su cajon de las pastillas, cogi un Tramadol y me di cuenta de que tenia razon de que si daba ese efecto soporifero que mi padre decia.... hacia que dejara de pensar en mis problemas...

           Entonces, mire la caja y vi que ponia k solo se vendia con receta medica, pero aun asi fui a la farmacia e intente comprarlo y que creen?, me lo vendieron... empece tomando una pastilla al dia, y con el tiempo dejo de hacer efecto y lueg subi a 2, a 3, a 4... y luego me pasaba que por la noche tenia unos dolores musculares horribles que no me dejaban dormi e intente tomar 2 Tramadoles y por fin consegui dormir asi que empece tomando 6 al dia. Bueno, segui subiendo la dosis hasta 6 por la mañana y 4 por la noche.

          Una noche me paso que me dormi y no me tome las pastillas... y por la noche pase la peor noche de mi vida... tuve una serie de halucinaciones horribles, oi cosas, vi cosas, senti gente a mi alrededor hasta que me di cuenta de repente de que estaba yo sola en medio de la habitacion. Entonces decidi ir a buscar ayuda.

       Fui a mi medico de cabecera, este me mando al psiquiatra, y este a la UCA. Alli es donde cada casi semana voy a ver a un medico que me baja la dosis de Tramadol hasta que dejare de tomarlo, me ayuda tambien con otros problemas, tambien voy con una psicologa de alli y hago terapia, y hasta ahora todo bien.

       Bueno, lo se, la entrada ha sido larga pero no se resumirme... lo intentare... lo prometo...

       Besos a todas :* :* :*

Actual life I (famiily)

           Bueno, creo que ya es hora de hablar de cual es mi actual vida...
           Pues mi vida se divide ahora en 4 partes, o 5: mi familia, el centro, el centro de salud mental y el instituto, ademas de mi vida privada.
           No creo que hare una entradad entera con todo asi que lo dividire en capitulos.
          
           CAPITULO 1

           Mi Familia. Lo de mi familia va a ser muy raro de explicar y muy dificil a la vez. A ver: yo estoy viviendo con mi madre que es rumana (yo soy rumana) y con mi padrastro que es italiano, y estamos viviendoo en España (una conyuntura muy extraña, demasiado extraña). Bueno pues eso....vivo con una madre rumana y un padre italiano, no tengo hermanos, y tengo poca relacion con mi padre biologico. Tengo 5 hermanastras, pero no tengo relacion con ninguna y eso.
            Vine a vivir a España hace 6 años, y llevo aquí desde 2º de la Eso, si , repeti 2º de Bachillerato (lo repeti porque estuve un mes ingresada en un psiquiatrico y luego no estaba apara dar clase pero luego ya lo hablaremos). Y despues de 6 años pienso irme, despues de la selectividad pienso irme a mi pais otra vez a vivir alli y a estudiar. Cosa que aun no se lo que voy a hacer, estoy entre psicologia, sociologia, filologia hispanica o enfermeria... no tengo ni idea. Me estoy yendo por las ramas.... mi familia... llegue a España hace 6 años con mi familia y con la familia de mi prima, ella y mis tios, que es la hermana de mi madre y su marido... ellos estuvieron en España hasta hace 3 años y luego se fueron a vivir a Italia y ahora esta alli viviendo.
            Bueno, la relacion en mi familia siempre fue problemática, mas que nada por que en mi familia hay algo que me saca de quicios y es que todoo el mundo habla gritando. Nadie es capaz de hablar sin pegar algun grito. Mis padres siempre pelean y se ponen a gritar, la tele de mis padres estan siempre al maximo (por supuesto yo no puedotener la musica muy alta por que molesto), casi todos los dias hay una familia que viene a jugar a las cartas con mis padres y se cabrean y esos gritan aun mas y mas de una vez me cabree y fui a la sala y fui a decirselo:
           -O dejais de gritar, o si os da la gana gritar podeis hacerlo fuera (refiriendome al balcon)!
           Una vez que lo hice se fueron pegando un portazo, algo que me cabreo algun mas porquue los ruidos fuertes me ponen mas y mas nerviosa... y bueno, todo acabo en un precioso ataque de nervios, yo acabe en el hospital y me tuvieron que sedar y volvi a mi casa y todos tan felices. Es que mis ataques de nervios son tan comunes que en mi casa son tan comunes son como la gripe en casa de un niño con las defensas bajas.             
           Luego, la relacion con mi madre creo que es una relacion de aguantarse la una a la otra mas que nada. No hablamos mucho, bueno, ahora si que hablamos muchos mas que antes por que antes no hablabamos nada, pero nada de nada, solo una simple conversacion sobre como me fue en el instituto o cosas asi... hasta el año pasado mi madre no supo nada sobre mis problemas, ni sobre la autolesiones ni las bulimia, ni los anteriores intentos de suicisiones ni nada... asi que como se lo escodia tan bien pues nuestras conversaciones eran nulas... no hablabamos sobre nada.
            En fin, os haceis una iidea de la relacion con mi familia.... es mas una relacion de aguantranos que de vivir juntos.... no se... no nos relacionamos mucho.... ademas yoo me doy cuenta de que mi madre esta un poco harta de mi ya que mis ataques son cada vez mas seguidos y cada vez mas las atacan a ella y se dan en presencia de ella... y me da pena, mucha, pero no puedo cambiarlo.
           Esta es mi familia y mi vida en mi familia.... intentare que mis otras entradas no seran tan largas como estas que me doy cuenta que son muy pesadas.

Ser Borderline

       El trastorno límite de personalidad (TLP) se caracteriza por la inestabilidad emocional, la ira y el fracaso. La persona necesita urgentemente amor, pero no logra confiar ni sentirse amada, lo que alimenta el círculo sin fin de su sufrimiento. Son todas ellas personas que, por mil obstáculos e interferencias en su desarrollo infantil, no han podido crecer y sentirse adecuadamente seguras del mundo y de sí mismas.
       El trastorno límite de personalidad (TLP), aunque definido como tal sólo en los casos más graves, es un problema extremadamente frecuente en nuestra sociedad. Su esencia es la débil y agitada personalidad del individuo, que se siente abrumado por mil intensas y contrapuestas emociones, es desconfiado y agresivo, no sabe amar ni sentirse amado, se siente vacío y solo, no se adapta socialmente, es autodestructivo, etc. El sujeto límite siente inconscientemente: "¡os necesito desesperadamente pero no me fío de nadie, os odio a todos!"
       El TLP es una defensa psicológica contra dos problemas desgraciadamente muy comunes:
1) la falta de amor y seguridad emocional en la infancia
2) los valores sociales vigentes de individualismo extremo, desconfianza y hostilidad en todos los campos, incluidos el amor de pareja y la familia.
       Los adolescentes son particularmente sensibles al TLP, con sus secuelas de anorexia, bulimia, adicciones, fracaso escolar y amoroso, delincuencia, violencia, autolesiones, abandono del hogar, etc.
La terapia psicodinámica contra el TLP, lenta y difícil, intenta restaurar gradualmente la autoestima del sujeto, liberar sus rencores ocultos, orientar positivamente su narcisismo y fomentar su confianza y su sana vinculación afectiva con los demás.
       Los trastornos de personalidad son expresiones de una gran inmadurez emocional debida a severas carencias afectivas y sus secuelas: debilidad, miedos, rabia, tristeza, inadaptación... Por eso estas personas son infelices y también hacen desdichados a los demás.
       Como los problemas de personalidad tardan largos años en gestarse, tardarán igualmente mucho tiempo en superarse -suponiendo que los afectados decidan intentarlo, vía psicoterapia-. Pues lo que subyace a todo trastorno de personalidad es, siempre, el desamor, el miedo, la culpa y la rabia, emociones profundamente arraigadas en el corazón de la persona y, por ello, muy difíciles de desenmascarar y exorcizar. Lo dificulta, además, la propia desconfianza del sujeto frente al terapeuta y, por supuesto, su miedo a dejar de ser él mismo. ¡Los seres humanos nos aferramos incluso a nuestros sufrimientos!
       En general, no se puede "eliminar" absolutamente un trastorno de personalidad, ya que sería como querer modificar por completo la estructura de un edificio sin demolerlo previamente. Pero sí se pueden hacer importantes "reformas" en él, volverlo mucho más habitable, contribuir a que el sujeto se sienta mucho más cómodo y satisfecho consigo mismo, las personas y la existencia.

       Trastorno limite de la personalidad. 
       La denominación "limite" (borderline) es secuela histórica de cuando este trastorno se consideraba fronterizo entre las psicosis y las neurosis. En la clasificación CIE 10 se le denomina trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad , concepto que nos parece mas afortunado y más descriptivo de lo que en realidad es este trastorno, si bien en esta y en otras ocasiones he defendido y propuesto otras denominaciones como Trastorno global de la personalidad, Trastorno generalizado de la personalidad, Trastorno mórbido de la personalidad o trastorno deteriorante de la personalidad.


       ¿Que nos pasa?
       Es tan difícil explicarlo y que las personas lo entiendan . Es vivir en un infierno llamado TÚ donde el paraíso esta tan cerca que casi lo tocas ,pero cuesta mucho llegar hasta él.
(www.soyborderline.com)

             Sintomas

       El trastorno límite de la personalidad o borderline, también llamado limítrofe o fronterizo (abreviado como TLP), es actualmente definido por elDSM-IV  como «un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas». El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos dedisociación.

       Se ha dicho que probablemente no existe un trastorno mental que haya suscitado tanta literatura, aunque muy poca de ella se basa en investigación empírica.

• Aversión: los estudios sugieren que los individuos con TLP tiende a experimentar frecuentes y severos estados de tensión aversiva, de larga duración y a menudo desencadenados por rechazo perceptivo solamente o bien por fallos en la percepción.
  
• Labilidad: los individuos que padecen TLP pueden mostrar labilidad emocional entre la ira y la ansiedad o depresión y ansiedad. También sensibilidad temperamental a los estímulos emocionales.
  
• Los estados emocionales negativos que están particularmente asociados con el TLP han sido agrupados en tres categorías: sentimientos de destructividad o autodestructividad, sentimientos de fragmentación o ausencia de identidad y sentimientos de victimización.
  
• Extrema sensibilidad hacia la forma de trato de los demás hacia ellos, reaccionando enérgicamente cuando perciben críticas o comentarios hirientes u ofensivos.
  
• Cambios (pueden ser muy rápidos) de positivo a negativo:
  
  

  - En sus sentimientos hacia los demás, generalmente tras una decepción o la percepción de que van a perder a alguien. Estudios sobre la generación de vínculos afectivos por parte del sujeto sugiere que los afectados, aunque con elevada búsqueda de la intimidad o la novedad, pueden estar en ambos casos en un estado de hiperalerta. También aparecen signos de rechazo o de invalidación y tienden a ser inseguros, evitativos, ambivalentes o a mostrar pautas de preocupación y temor en sus relaciones  

  - La autoimagen también cambia rápidamente de extremadamente positiva a extremadamente negativa.

• Conductas impulsivas, como el alcohol o las toxicomanías, el sexo no seguro, la ludopatía y conductas imprudentes en general.
  
• Tienden a ver el mundo generalmente como peligroso y malvado y a verse a sí mismos como impotentes, vulnerables, no dignos de aceptación e inseguros en su identidad.
  
• Manipulación: los afectados de TLP son descritos a menudo, incluso por algunos profesionales de la salud mental y el DSM-IV, como deliberadamente manipuladores o personas difíciles, pero al analizar esta conducta se ve que son conductas defensivas por su impotencia contra su dolor interno y turbación o bien limitadas a competencias y habilidades sociales.
  
• Familia: existe un cierto número limitado de investigaciones sobre la comprensión de los miembros de una familia de un TLP sobre el problema y la sensación de llevar una carga o las emociones negativas experimentadas o expresadas por los miembros de la familia. Los padres y madres de los sujetos con TLP manifiestan extremos de sobreimplicación y desentendimiento.
  
• Relaciones de pareja: el TLP ha sido relacionado con una especie de niveles exacerbados de estrés crónico y conflicto en relaciones románticas, insatisfacción con sus compañeros románticos, abusos y embarazos no deseados. Estas vinculaciones pueden ser en gran medida generales para todos los trastornos de la personalidad y, en realidad, problemas subsindrómicos pero estos temas son comúnmente tratados en grupos de apoyo y la literatura publicada para compañeros sentimentales de sujetos que padecen TLP.
  (www.wikipedia.org)

Aprobada!!!!

APROBADA!!!!

Si, Señor!.... No me quedo ninguna.... llegue ayer un poco mas tarde de kas 8:30 y mi tutora se había ido ya y fui a pregunarle a otra si tenia mis notas y eso... y dijo k las sabia pero k no me las decia... k mejor llamaba a mi tutora.... la llamo y no se lo cogio.... luego fue a llamar a una profesora k es muy "amiga" mia, vamos k sabe todos mis problemas y eso y sabe lo que me paso siempre y ella sabia mis notas y le contesto y me la paso y me dijo:

-Chica, sabes que?, has aprobado todo, mañana ven con los 100 euros de la selectividad y así te puedes ir a tu país y podrás estar ya mejor.....

No podía mas de alegría.... se me caían hasta las lagrimas.... k tonta... pero bueno.... 

Y bueno, aquí estoy.... a las 9:47 de la mañana aprovechando que ya no hay clases pero me voy ya a duchar ya  preparar que a las 11 menos 20 tengo que estar en el instituto para recoger un monton de papeleo para rellenar y un puñado de cosas que pagar....

Ya por la tarde os contare como me fue mi exoeriencia con las notas y los bancos.... besos.... :*:*:*:*                           

Sentimientos time!

Os contaría, como es debido cosas sobre mi vida y eso, pero no... no lo haré... no puedo...


Son las 7:23 de la tarde y se que a las 8:30 estaré en el instituto delante de una tabla averiguando si he aprobado o no todas las materias de 2º de bachiller... y si las he aprobado si iré a hacer selectividad... Tengo el corazón a 1000 por hora en el mal sentido de la palabra y no puedo mas de los nervios siento que voy a explotar... 


se que si suspendo 1 pasaran muchas cosas:
1. me jodo el verano entero.
2. puedo joderle el verano a toda mi familia.
3. puedo no irme a mi país para quedarme allí para siempre y vivir feliz junto a mi novia (si, novia, bueno, esos son dos temitas de los que ya hablare en otras entradas posteriores no os aburriré ahora)
4. soy capaz de matarme si suspendo por que no cabe en mi cabecita ese concepto, el de suspender (vale que odie la química, pero de allí a que no llegue ni  aun 5 es otra cosa)


En fin, como veis podrían pasar muchas cosas, y ninguna buena... de hecho alguna bastante mala... no le tengo nada de miedo a la selectividad.... estoy super relajada... se que va a ser mucho mas fácil que todo lo que hicimos aquí.... pero para llegar a hacerla mis queridos profesores deben dejarme pasar el curso.... en fin... un entramado de ideas y cosas que ...... ufff.... no aguanto mas.... 1 hora.... y que es lo pero?.... que se que mis notas ya llevan puestas 1 hora, 1 hora.... mi sentencia ya esta.... como mi clase es la primera mi evaluación fue de 5:30-6:30..... 


QUE DESESPEREACIOOOOOOON!!!! :((((

Holaaaaa!!!!! *-*

Bueno... esta es mi primera entrada y si es algo que tengo muy bien  claro es que no de  me da bien escribir... pero lo voy a hacer, lo necesito.... no se si lo haré como terapia o como desahogo y no se si muchas personas me va a leer pero necesito escribir sobre mi en algún sitio y eso de llevar un diario lo tengo muy mal...


Y nada... de decidí hacer un blog.... aqui sencillamente voy a escribir sobre mi... va a centrare sobre todo en :
- los trastornos de la alimentación (en mi caso bulimia con periodos de anorexia)
- el trastorno limite de la personalidad
- las adicciones
que son tres preciosismos cosas que padezco, de las cuales no me siento orgullosa, pero no puedo quejarme, me han tocado y hay que pasarlo.... 


También, el blog me va a ayudar como seguimiento de mi "bajada de peso" (que ojala por fin sea real), llevo años en la lucha con mi cuerpo...
Y eso... que cualquiera que quiera seguirme , hablarme, preguntarme, comentarme, preguntarme y todo eso, aquí me tiene para lo que quieran.... 


Uf... se me olvidaba presentarme... Me llamo Sandra, pero pueden llamarme Cristal.... tengo 18 años, vivo en España y estoy acabando 2º de bachillerato para empezar una carrera de psicología.... estoy en la recta final y espero acabar bien en junio.... y eso.... hasya aqui mi primera entrada...


besitos a todas.... :*:*:*:*